حكايات الحاج نصر الدين

قصص جحا النصر الدين: الحكمة والفكاهة من الشرق.

تظهر قصص جحا النصر الدين بوضوح كيف تؤدي طرق المعلم إلى طريق الله. عندما ينقذ الآخرين، لا ينسى راحته الخاصة. بالطبع، تبرز دوافع أديان الكتب السماوية، مما يوضح أنماط هذه المغامرات واللعبة الكبرى. وبهذه الطريقة، يمكن حل أخطر مشاكل اللاهوت بسهولة.

ذات يوم، بينما كان جحا النصر الدين جالساً على ضفة نهر، جاء إليه عشرة رجال عميان. طلبوا منه أن يعبر بهم إلى الطرف الآخر. وافق الملا (لقب لعالم ديني وقانوني إسلامي)، شريطة أن يدفع كل منهم ربع تنكا.
عبر تسعة من العميان، وعندما كان يعبر بالعاشر، جرف الماء الأعمى في منتصف النهر وأخذه معه.
أدرك العميان ما حدث وصرخوا:
– لماذا تصنعون كل هذه الضجة؟ – هز جحا النصر الدين كتفيه: ادفع ربع تنكا أقل وهذا كل شيء!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ذات يوم، تعرض جحا النصر الدين للسرقة في الشارع من قبل اللصوص. أخذوا حماره، وسرقوا نقوده، وضربوه.
أخيراً، لم يعد جحا النصر الدين يتحمل وصرخ:
– لماذا تضربني؟ ألم أمت في الوقت المناسب، أم أنني لم أحضر ما يكفي؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

كان لدى جحا النصر الدين بقرة جيدة جداً تعطي للكثير من الحليب. ذات يوم مرضت وماتت. جن جنون جحا من الحزن.
بدأ الجيران يقولون إنه عندما توفيت زوجة جحا الحبيبة قبل شهر، لم يحزن ويبكِ هكذا.
– بالطبع، – أجاب جحا النصر الدين، – عندما ماتت زوجتي، واساني الجميع قائلين: 'لا تبكِ، سنبحث لك عن زوجة جديدة وأفضل...'. لكن بقرتي ميتة منذ يومين، ولا أحد يأتي ليواسيني: 'لا تبكِ، سنحضّر لك بقرة جديدة وأفضل...' إذن ماذا أفعل الآن؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ذات يوم، أخذ جحا النصر الدين الحبوب إلى الطاحونة. كان يقف في طابور وكان ينقل من وقت لآخر الحبوب من أكياس الناس الآخرين إلى كيسه الخاص. لاحظ الطحان ذلك وسأل:
– ألا تستحي يا ملا، ماذا تفعل؟
– أنا نوع من المجانين، – أجاب جحا النصر الدين مرتبكاً.
– إذا كنت مجنوناً، فلماذا لا تضع حبوبك في أكياس الآخرين؟
– لقد قلت إنني مجنون، لكنني لم أقل إنني أبله.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ذات ليلة، اقتحم لص منزل جحا النصر الدين. فتّش المنزل لكنه لم يجد شيئاً، فأخذ خزانة أدراج قديمة وخرج. عندما وصل إلى باب منزله، رأى فجأة جحا النصر الدين يتتبع خطواته بنعاس وهو يحمل فرشة ووسادة.
– إلى أين تذهب؟ – تفاجأ اللص.
– إلى أين تذهب أنت؟ – نحن ننتقل إلى هنا، أليس كذلك؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ذات ليلة، اقتحم لص منزل جحا النصر الدين. استيقظت زوجته وبدأت تدفع زوجها.
– "ادعُ أن يجد شيئاً في منزلنا"، – تمتم جحا النصر الدين وهو يتدحرج إلى الجانب الآخر، – "حينها لن يكون من الصعب جداً نزعه منه..."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

أحضرا جحا النصر الدين قطعة صغيرة من اللحم إلى البيت وسأل زوجته عما يمكنها صنعه منها.
– كل ما تريده.
– إذن اطبخها كلها.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

في أحد الأيام، صنع أحد أارب جحا شيئًا ليسره.
- اطلب مني كل ما تريده، قال جحا دون تفكر.
كان القريب مسرورًا جدًا لدرجة أنه لم يخطر بباله ما يمكن أن يطلبه.
- سأعطيك مهلة حتى الغد للتفكير، قال أخيرًا.
وافق جحا. وفي اليوم التالي، عندما جاءه القريب بطلب، أجاب:
- لقد وعدتك بشيء واحد فقط. لقد طلبت مني أن أمنحك مهلة حتى الغد، وقد فعلت. فماذا تريد أيضًا؟

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

عندما كان جحا على شاطئ البحر ذات مرة، شعر بعطش شديد فشرب بعض الماء المالح.
بالطبع لم يقل العطش بل على العكس جف حلقه أكثر وساءت حالته. تقدم قليلاً ووجد نبعًا من الماء العذب. وعندما شرب ما يكفي، ملأ قبعته بالماء العذب، وحملها ومشى بها ثم صبها في البحر.
- لا ترتغِ ولا تغلي! قال للبحر. - ليس هناك ما يمكن للمرء أن يتفاخر به عبثًا أمام الناس، جرب كيف يجب أن يكون الماء الحقيقي!

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

عندما كان جحا يحمل عالمًا معينًا عبر نهر هائج، قال شيئًا خاطئًا نحويًا.
- ألم تدرس النحو قط؟ - سأل العالم.
- لا.
- إذن لقد ضيعت نصف حياتك.
بعد بضع دقائق التفت جحا إلى رفيقه:
- هل تعلمت السباحة قط؟
- لا، ولماذا؟
- إذن لقد ضيعت حياتك كلها - إننا نغرق!

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

في أحد الأيام، طُلب من جحا أن يعظ في المسجد. رفض جحا لفترة طويلة جدًا، لكن الناس لم يتراجعوا. أخيرًا صعد المنبر وتوجه إلى المصلين بهذه الكلمات:
- أيها الناس الأعزاء، أتدرون عما سأتحدث؟
- لا، أجاب الحاضرون، نحن لا ندري.
نزل جحا غاضبًا عن المنبر وصاح:
- إذا كنتم بهذه الجهالة، فلا فائدة من إضاعة الوقت معكم! - وعاد إلى منزله.
وفي اليوم التالي، جاء جحا إلى المسجد، وصعد المنبر ووجه نفس السؤال إلى الحشد. تشاور الناس فيما بينهم وأجابوا بصوت واحد:
- بالطبع نحن نعرف.
- حسنًا، بما أنكم تعرفون كل شيء بأنفسكم، قال جحا، فليس لدي ما أقوله لكم.
غادر المنبر ومضى، وقرر المستمعون في المرة القادمة أن يجيبوا بأن البعض منهم يعرف عما يتحدث والبعض الآخر لا، لكي يضطر جحا إلى قول شيء ما.
وفي اليوم الثالث، صعد جحا إلى المنبر مرة أخرى وكرر سؤاله.
صرخ الحاضرون بأن بعضهم يعرف ما يريد قوله والبعض الآخر لا.
هناك أدرك جحا أنهم أرادوا خداعه، فلم يتبلبل وقال:
- حسنًا. ليخبر الذين يعرفون أولئك الذين لا يعرفون.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

في أحد الأيام، رأى القرويون جحا يركض بأقصى ما يستطيع.
- إلى أين تركض بهذه السرعة؟ - سأله جار.
- يقال إن صوتي يبدو جميلًا من بعيد، أجاب بينما كان يركض.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

فقد جحا حماره. بدأ يصيح في السوق:
- من يجد حماري، فسأهبه السرج واللجام.
- إذا كنت تريد أن تعطي كل شيء كمكافأة، سُئل، فلماذا تبحث عنه وتتعب نفسك هكذا؟
- نعم، أجاب، لكن الأمر فقط هو أنك لم تجرب قط متى توجد فرحة العثور عليه.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

جاء رجل إلى منزل جحا وأراد أن يصبح تلميذه. كان الجو باردًا في البيت، وبينما كان ينتظر زوجته لتجلب حساءً ساخنًا، أخذ ينفخ بتركيز على يديه. سأله الوافد الجديد، الذي كان يعلم أن لكل فعل يصدر عن صوفي مستنير معنى خفيًا، عن سبب قيامه بذلك.
- لكي أدفأ بالطبع، أجاب. وسرعان ما قُدم لهم الطعام ونفخ جحا على حسائه.
- لماذا تفعل ذلك يا معلم؟ - سأل المتدرب.
- لأبرد الحساء بالطبع، أجاب جحا.
عندئذ غادر المتدرب منزل جحا، إذ لم يعد بإمكانه الثقة برجل يحقق نتائج متناقضة باستخدام نفس الوسائل.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

1. في أحد الأيام، قرر صبية القرية سرقة حذاء خوجة نصر الدين الشهير. وعندما رأوه يمشوي في الشارع، تجمهروا تحت شجرة وبدأوا يتجادلون بصوت عالٍ حول ما إذا كان بإمكانه تسلق الشجرة أم لا.
- ما السيء في ذلك؟ بالطبع يمكنني ذلك، هكذا قال خوجة نصر الدين الذي ظهر بينهم حينها.
- لكن لا يمكنك فعل ذلك!
- الشجرة عالية جداً، قال الآخر.
- أنت تتفاخر فقط، قال ثالث.
ودون أن يبطق بكلمة، خلع حذاءه، ودسه في منطقه، وسار نحو الشجرة.
- لماذا تأخذ حذائك معك؟ - بدأ الصبية بالصراخ.
- الصوفي الحقيقي لا يعرف أبداً إلى أين سيذهب في اللحظة القادمة. ربما لن أضطر للعودة إلى الأرض أبداً. لذا من الأفضل أن أخذه معي...

2. ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

3. قال خوجة نصر الدين ذات مرة:
- يمكنني الرؤية جيداً في الظلام.
- حسناً، ولكن إن كان الأمر كذلك، فلماذا تتجول دائماً في الليل ومعك شمعة؟
- لكي لا يصطدم بي الآخرون.

4. ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

5. كان نصر الدين يحفر حفرًا في السهوب. فسأله عابر سبيل:
- ماذا تفعل هنا؟
- أحفر في السهوب بحثاً عن مالي، - أجاب نصر الدين، - ولكن مهما جهدت، لا أستطيع العثور عليه.
- هل تركت أي علامات؟ - سأل عابر السبيل.
- نعم، بالطبع! - أجاب نصر الدين. - عندما دفنت المال، كان هناك ظل سحابة!

6. ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

7. في أحد الأيام، دخل خوجة نصر الدين إلى متجر. فجاء صاحبه ليخدمه. فقال نصر الدين: أولاً وقبل كل شيء الأهم. هل رأيتني أخلل متجرك؟
- نعم، بالطبع!
- هل رأيتني من قبل؟
- أبداً في حياتي.
- إذن كيف عرفت أنني أنا؟

8. ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

9. كان يا ما كان قاضياً غنياً وجشعاً (وهو عالم فقيه وفق العقيدة الإسلامية للدولة) غرق في بركة ماء. تجمهر الجميع حول البركة ومدوا أيديهم وصرخوا:
- أعطني يدك! أعطني يدك! - لكن كان الأمر كأن القاضي لم يكن يسمع شيئاً. حينها مر خوجة نصر الدين. وعندما رأى ما يحدث، مد يده للقاضي وقال: "هاك!"
فأمسك بيد خوجة نصر الدين وفي دقيقة واحدة كان على الشاطئ.
- القاضي لا يستمع إلا إذا قيل له 'هاك'، هكذا شرح خوجة نصر الدين الحكيم سلوكه للحشد المتجمهر.

10. ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

11. في أحد الأيام، تفاخر خوجة نصر الدين بتهور بأنه يستطيع تعليم حماره الكلام. وعندما علم الأمير بذلك، أمره بدفع 1000 تنغا (عملات معدنية) لكي يُظهر له بعد فترة حماراً متكلماً. وفي البيت، بدأت زوجة خوجة نصر الدين تبكي وتتحسر:
- ولماذا خدعت الأمير، ولماذا أخذت المال! إذا أدرك أنك خدعته، فسيلقي بك في السجن!
- اهدئي يا امرأة، - أجاب نصر الدين، - وأخفي المال أفضل لك. لقد ضربتُ موعداً لنفسي بعد عشرين سنة. خلال هذا الوقت إما أن يموت الحمار أو الأمير...

12. ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

13. في أحد الأيام، فقد خوجة نصر الدين حماره. وبعد أن قضى طوال اليوم في البحث عنه، أقسم خوجة نصر الدين الغاضب بلهجة جادة بالله أنه سيبيع "هذا الحمار اللعين" فوراً مقابل تنغا واحد (عملة) إن وجده. وحينها رأى حماره.
وفي اليوم التالي، رأى الجميع في البوق خوجة نصر الدين واقفاً مع حماره وقطته. وعندما سُئل عما يفعله هناك، قال نصر الدين إنه يبيع حماره مقابل 1 تنغا وقطته مقابل 100 تنغا، ولكن معاً فقط...

14. ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

15. سأل رجل كان يريد الوضوء في النهر خوجة نصر الدين:
- ماذا تقول الأحاديث - في أي اتجاه يجب أن أستدير أثناء الوضوء؟ في اتجاهمكةأو في اتجاهالمدينة المنورة؟
- التفتوا إلى ثيابكم لكي لا يسرقها اللصوص... - هكذا أجابهم جحا نصر الدين.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

ذات يوم، كان جحا نصر الدين يأكل الزبيب. فاقترب منه صديق وسأله:
- يا جحا، ماذا تأكل هناك؟
- حسناً إذن... - فأجاب.
- ماذا تقصد بـ 'إذن'؟ أي نوع من الإجابات هذا؟
- أعني باختصار.
- ماذا تقصد بالاختصار؟
- أنت تسألني عما أُكل. إن قلتُ "زبيب"، ستقول: "أعطني بعضاً منه". وسأقول: "لا، لن أفعل". وستسأل: "لماذا؟" وسأقول: "حسناً...". لهذا السبب أختصر الأمر مقدماً وأقول: "حسناً إذن..."

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

في أحد الأيام، أطعم طاهٍ شهير جحا نصر الدين كبدة مقلية. وقد أعجب جحا نصر الدين بهذا الطبق لدرجة أنه طلب الوصفة من الطاهي وكتبها بعناية على قطعة ورقة. ثم ذهب إلى السوق واشترى رطلين من الكبدة الطازجة.
وفي طريق عودته إلى المنزل، خطف طائر كبير الكبدة من يده وطار بها.
- حسنًا، يمكنك أخذ اللحم، - قال ناظراً إليه بسخرية - قل لي، ماذا ستفعل بدون الوصفة؟

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

ذات يوم، جاء جار إلى جحا وطلب منه خلاً عمري عشر سنوات. فقال جحا لا.
- لكن لديك خل عمره عشر سنوات! - شعر جاره بالإهانة.
- أنت رجل غريب، أجاب جحا نصر الدين، أتظن أنني كان سيكون عندي خل لمدة عشر سنوات لو كنت أعطيه لكل من يطلبه؟

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

في أحد الأيام، تسلق رجل شجرة عالية ولم يستطع النزول. تشاور القرويون طويلاً وقرروا في النهاية البحث عن جحا نصر الدين المعروف بحكمته. وددون أن ينطق بكلمة واحدة، ألقى جحا بحبل للرجل المسكين وأمره أن يربط حبلًا حول وسطه. ففعل ذلك. ثم شد جحا بقوة من طرفه، وسقط الرجل على الأرض وقد كُسرت ساقه.
وبدأ الجميع ينتقدون جحا على سلوكه الأحمق والمتهور.
- لا أستطيع فهم هذا، هز جحا كتفيه، هذه الطريقة تنجح دائماً عندما تحتاج إلى إخراج شخص ما من بئر...

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

تسلل جحا نصر الدين إلى حديقة غريبة وبدأ بسرعة في جمع البطيخ في كيس. وفي تلك اللحظة، ضبطه صاحب حقل البطيخ.
- ماذا تفعل هنا؟ - صرخ.
- لن تصدق يا صديقي، كانت الرياح قوية جداً لدرجة أنها رفعتني من الأرض وألقت بها في حقلكم.
- ومن قطف كل هذا البطيخ إذن؟
- كنت أتمسك بها لكي لا تحملني الرياح وتطير بي...
- ومن وضعها في كيسك إذن؟
- أقسم بالله، عندما أقبلتَ، كنت واقفاً للتو أفكر في هذا السؤال...

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

ذات يوم، قالت زوجة خواجة نصر الدين لتزعجه:
– يا خواجة، أنت قبيح جداً، لكان مؤسفاً لو أن طفلنا القادم يبدو مثلك...
– هذا لا شيء، أجاب خواجة نصر الدين، والويل لكِ إن لم يبدو الطفل مثلي...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تزوج خواجة نصر الدين عروساً قبيحة. وفي الصباح عندما كان يرتدي ملابسه ويريد الخروج إلى الشارع، قالت زوجته التي كانت تجرب برقعاً أمام المرآة وتُقلده:
– يا أفندي، من من أقاربك يجوز لي أن أظهر وجهي له ومن لا يجوز؟
– أظهري وجهك لمن شئتِ، إلا لي أنا! – هكذا صرخ خواجة نصر الدين.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تزوج خواجة نصر الدين. وبعد أسبوع وُلِد طفله. وفي اليوم التالي، أححض خواجة نصر الدين طقماً للكتابة إلى المنزل ووضعه بجانب رأس السرير. بدأوا يسألونه: "يا أفندي، لماذا فعلت هذا؟"
– طفل قطع رحلة التسعة أشهر في سبعة أيام، لاحظ خواجة نصر الدين، سيذهب إلى المدرسة في شهر آخر...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جاء صديق لخواجة نصر الدين يوماً ليستهدي به في قضية ما. وبعد أن أخبره بكل شيء، سأل الصديق أخيراً: "وهل أنا لست على حق؟"
لاحظ الخواجة: "أنت على حق يا أخي، أنت على حق..." وفي اليوم التالي جاء الخصم أيضاً، وهو لا يعلم شيئاً عن ذلك. وهو أيضاً روى له القضية، بطبيعة الحال في سياق مواتٍ له.
"حسناً يا خواجة نصر الدين، ما رأيك في هذا؟ ألا أملك الحق؟" – هكذا صرخ. وأجابه الخواجة: "بالطبع أنت على حق...".
مصادفةً، سمعت زوجة نصر الدين هاتين المحادثتين، وعقدت العزم على إحراج زوجها، فصرخت:
"يا أفندي، هل يمكن للمدعي والمدعى عليه أن يكونا على حق في نفس الوقت؟"
نظر إليها خواجة نصر الدين بهدوء وقال: "نعم يا امرأة، وأنتِ أيضاً على حق..."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

كان خواجة نصر الدين يمر بمئذنة مع مرافق، فسأله المرافق:
– أتساؤل كيف يفعلون ذلك؟
– ألا تعرف ذلك؟ يا لك من... لاحظ خواجة نصر الدين. – الأمر بسيط للغاية: إنهم يقلبون الآبار إلى الخارج...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ذات يوم، بدأ خواجة نصر الدين يشكو من عمره في حلقة أصدقائه.
– هذا لم يؤثر على قوتي، لاحظ، أنا شاب كما كنت قبل سنوات.
– وكيف علمت ذلك؟ – سألوه.
– في فناءنا حجر كبير منذ سنوات. حسناً، عندما كنت طفلاً لم أستطيع رفعه، وعندما كنت شاباً لم أستطيع رفعه أيضاً، والآن لا أستطيع أيضاً...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ذات يوم، ذهب خواجة نصر الدين، الذي كان ملاً، إلى قرية. وبينما كان يعظ في المسجد، لاحظ الخواجة أن الأبرار في السماء الرابعة. وعندما خرج من المسجد، اقتربت منه امرأة عجوز وقالت:
– لقد قلت إن الأبرار في السماء الرابعة. وماذا يأكلون ويشربون هناك؟
– أيتها المرأة الوقحة! – تسألين عما يأكله الأبرار ويشربونه في السماء! أنا أعيش في قريتكم منذ شهر، ولم يسألني أحد عما آكله وأشربه!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ذات يوم، قال درويش صالح يدعى الملامي لنصر الدين:
– يا خواجة نصر الدين، أليست مهنتك في هذا العالم مجرد هراء، وليس فيك شيء صالح وكامل؟
– حسناً... ما هو الكامل فيك أيها الدرويش؟ – أجاب الخواجة.
– لدي مواهب عديدة، أجاب، وفضائلي لا تحصى. كل ليلة أترك هذا العالم الفاني وأطير صعوداً إلى حدود السماء الأولى؛ أهيم في العوالم السماوية وأتأمل عجائب ملكوت السماوات.
– ألا تهب نسمة من السماء على وجهك الآن؟ – لاحظ خواجة نصر الدين.
– نعم، نعم، قال الدرويش بسعادة.
– إذن، هذا الشيء هو ذيل حماري ذو الأذنين الطويلتين... – ابتسم نصر الدين.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

في أحد الأيام، سرق لصوص عمامة جودا نصر الدين وهربوا. ذهب جودا فوراً إلى أقرب مقبرة وانتظر هناك.
– ماذا تفعل هنا؟ – سأله أهله – لقد هرب اللصوص في اتجاه مختلف تماماً!
– لا بأس، أجاب ببرود أعصاب، أينما ذهب عاجلاً أم آجلاً سيأتي إلى هنا…

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

كانت عادة الأمير معاقبة كل من يأتيه بحلم سيء. عندما علم جودا نصر الدين بذلك، جمع أمتعته بسرعة وهرب إلى قريته. بدأ أحدهم يفسر له: “عزيزي نصر الدين! أنت الوحيد الذي يمكنه التعامل مع الأمير. وشعبك يستفيد من ذلك فقط. لماذا تركت كل شيء وأتيت إلى هنا؟”
أجاب جودا نصر الدين: “عندما يكون مستيقظاً، أستطيع، بفضل الله، اتخاذ التدابير المناسبة ضد غروره؛ أما إذا أصبح عنيفاً في نومه – فهذا ليس في استطاعتي بعد الآن!”

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

أمر الأمير جودا نصر الدين بنقش عبارة على الخاتم تدعمه في مصيبته وتكبح جماحه في فرحه.
في اليوم التالي ذهب إلى الأمير وقدم له الخاتم بصمت وقد كتب عليه: “هذا أيضاً سيُمضي”…

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

جودا نصر الدين، الذي طالما خاف من الموت، ظل يمزح ويضحك على فراش الموت.
– جودا نصر الدين، سألوه: لقد كنت خائفاً جداً من الموت، فأين ذهب خوفك الآن؟
– كنت خائفاً من الوقوع في هذا الموقف، أجاب، ولكن لماذا أكون خائفاً الآن؟

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

كان نصر الدين يعبر الحدود كل يوم على حماره المحمّل بسلال مليئة بالقش. وبما أن الجميع كان يعلم أنه يهرب البضائع، فقد كان الحراس يفتشونه من رأس إلى طم كل مرة. فتّشوا نصر الدين نفسه، وفحصوا القش، وغمسوه في الماء، بل وأحرقوه من وقت لآخر، لكنهم لم يجدوا شيئاً أبداً.
بعد سنوات عديدة، التقى أحد الحراس بجودا نصر الدين العجوز في مقهى وسأله:
– لم يعد لديك شيء تخفيه الآن يا نصر الدين. قل لي، ماذا كنت تهرب عبر الحدود عندما لم نتمكن من القبض عليك؟
– الحمير، – أجاب نصر الدين.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

في إحدى الليالي، متأخراً في طريقه إلى المنزل، رأى نصر الدين مجموعة من الفرسان تقترب منه. تحرك خياله فوراً وتخيل أنهم لصوص يريدون سرقته أو بيعه كعبد.
هرب نصر الدين، وتسلّق سياج المقبرة وزحف إلى قبر مفتوح. تبع الأشخاص المهتمون بتصرفه – المسافرون العاديون – ووجدوا القبر الذي كان يرقد فيه مرتجفاً وينتظر ما سيحدث.
– ماذا تفعل هنا في هذا القبر؟ – سأل الناس. – هل هناك ما يمكننا فعله من أجلك؟
– لمجرد أنه يمكنك طرح سؤال لا يعني أنك ستتحصل على إجابة مرضية، – قال جودا نصر الدين، الذي أدرك ما حدث. – الأمر برمته معقد للغاية. القضية هي أنني هنا بسببك وأنت هنا بسببي.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

قرأ نصر الدين مرة في كتاب أن الرجل الذي جبهته ضيقة ولحيته أطول من قبضتين هو أحمق. نظر في المرآة ورأى أن جبهته ضيقة. ثم أخذ لحيته بيديه ووجد أنها أطول بكثير مما ينبغي.
– ليس من الجيد أن يعتقد الناس أنني أحمق، قال لنفسه وقرر تقصير لحيته.
ولكن لم يكن هناك مقص في متناول اليد. وضع نصر الدين الطرف البارز من اللحية في النار. اشتعلت النيران وأحرقت يدي نصر الدين. سحبهما، فأحرقت النيران لحيته وشاربه وشوهت وجهه. عندما تعافى من الحروق، كتب على هامش الكتاب:
“ثبت عملياً”.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

ذات يوم، سأل الأمير نصر الدين:
– من تحترم أكثر في العالم؟
– أولئك الذين لديهم طاولة مليئة بأصناف الطعام أمامي ولا يبخلون في الأكل.
– سأدعوك إلى وليمة الغد! – صرخ تيمور على الفور.
– حسناً، إذن ابتداءً من الغد سأحترمك أنت أيضاً!

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

في أحد الأيام، قرر الأمير إجبار جميع الناس في مدينةبخارىعلى قول الحقيقية فقط. لهذا الغرض، تم نصب عجلة تعذيب أمام أبواب المدينة. وكل من دخل كان يخضع للاستجواب من قبل رئيس الحراس. فإذا كان الشخص، في رأيه، يقول الحقيقة، كان يُسمح له بالمرور. وإلافقد كان يُشنق.
تجمعت حشد كبير أمام البوابة. لم يجرؤ أحد حتى على الاقتراب. مشى نصر الدين بشجاعة نحو رئيس الحراس.
– لماذا تذهب إلى المدينة؟ – سأله بجدية شديدة.
– أنا ذاهب لكي أُشنق على تلك العجلة، – أجاب نصر الدين.
– أنت تكذب! – صرخ رئيس الحراس.
– إذن اشنقوني.
– لكن إذا شنقناك، إذن ستكون كلماتك صحيحة.
– هذا هو المقصود تماماً، – ابتسم الخوجة نصر الدين، – الأمر يعتمد على وجهة النظر...

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

في أحد الأيام، تذوق الخوجة نصر الدين فودكا العنب وسكر تماماً. بدأ الجار يوبخ نصر الدين:
– لستُ سكارى على الإطلاق، – قال الخوجة ولسانه بالكاد يتحرك. – لستُ سكيرًا حتى قليلاً، وسأثبت لك ذلك. انظر، هل ترى القط الذي يخرج من الباب؟ حسناً، لديه عين واحدة فقط!
– أنت أكثر سكرًا مما كنت أظن، – قال الجار. – القط يدخل!

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

جاء رجل محترم لزيارة الخوجة نصر الدين. كان قلقاً بشأن ابنته لأنه كان أبًا لفتاة جميلة وكان قلقًا للغاية. قال:
– كل صباح تصاب بتوعك خفيف، لقد ذهبت إلى جميع الأطباء لكنهم يقولون إن كل شيء على ما يرام، كل شيء على ما يرام. ماذا يجب أن أفعل؟
أغمض نصر الدين عينيه وفكر في المشكلة، ثم فتحهما وسأل:
– هل تعطيها الحليب قبل النوم؟
– نعم! – أجاب الرجل.
قال نصر الدين:
– حسنًا، إذن أنا أعرف ما هي المشكلة. عندما تعطي طفلاً الحليب، فإنها تركض طوال الليل من اليسار إلى اليمين ومن اليمين إلى اليسار، وبسبب ذلك يتحول الحليب إلى خثارة جبن. ثم تتحول الخثارة إلى جبن، والجبن يتحول إلى زبدة، والزبدة تحولت إلى دهن، والدهن يتحول إلى سكر، والسكر يتحول إلى كحول – وطبعاً في الصباح تصاب بصداع الكحول!

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

في إحدى الولائم، أخذ نصر الدين حبة عنب ووضعها كلها في فمه.
– يا خوجة نصر الدين، قيل له، أنت تأكل حبة عنب تلو الأخرى.
– ما يؤكل من التوت يسمى باذنجان.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

عندما كان الخوجة نصر الدين يبني منزلاً، أمر النجار بأن يثبت ألواح الأرضية في السقف وألواح السقف في الأرضية. سأل النجار عما إذا كان هذا لأجل ماذا، فأوضح له الخوجة نصر الدين:
– سأتزوج قريباً، وعندما يتزوج الرجل، ينقلب كل شيء في البيت رأسًا على عقب، وأنا أتخذ الاحتياطات مقدماً.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

بعد وفاة زوجته، تزوج نصر الدين أرملة. كان نصر الدين دائماً يمدح الزوجة المتوفاة، وكانت الزوجة الجديدة تمدح الزوج المتوفى. في أحد الأيام كانا في السرير يمدحان أزواجهما السابقين. فجأة دفع نصر الدين زوجته بكل قوته وألقى بها على الأرض. شعرت المرأة بالإهانة واشتكت لأبيها. بدأ والد الزوجة يطلب من نصر الدين تفسيراً، فقال:
– لم أكن مخطئاً. كنا أربعة في السرير: أنا، زوجتي السابقة، هي وزوجها السابق. أصبح المكان ضيقًا – فسقطت.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

كان نصر الدين يمشى فى السوق فرأى تاجرًا يبيع سيفًا قديمًا بثلاث مائة تنغي (عملة معدنية).
- قل لى، لماذا هذا السيف القديم غاهل هكذا؟ إنك لا تدفع أكثر من مئة مقابل سيف جديد، أليس كذلك؟
- هذا ليس سيفًا عادياً. إنه يخص الأسطوري تيمور. عندما كان يوجهه نحو أعدائه، كان يمتد ثلاثة أضعاف!
لم يقل نصر الدين شيئًا، بل ذهب إلى البيت وعاد قريباً بمدفأة قديمة. وجلس بالقرب من بائع السيف، وأخذ يبيع مدفأته بألف تنغي.
- لماذا تطلب كل هذا المال مقابل مدفأة قديمة عادية؟ - سأله بائع السيف.
- هذه ليست مدفأة عادية، أجاب نصر الدين. - عندما توجها زوجتى نحوى، تمتد عشرة أضعاف!

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

سُئل جحا نصر الدين:
- متى ستقوم قيامة العالم؟
- ماذا تقصد بقيامة العالم؟ - لاحظ جحا نصر الدين.
- كم عدد قيامات العالم المروعة الموجودة؟ - تعجب الرجل.
- عندما تموت زوجتى، أجاب جحا نصر الدين، فهي قيامة صغرى، وعندما أموت أنا، ستكون قيامة كبرى...

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

في أحد الأيام، كان جحا نصر الدين في طريقه إلى قرية مجاورة. وفي الطريق اشترى بطيخة. فقطعها، وأكل نصفها، وألقى النصف الآخر في الشارع وقال لنفسه:
- كل من يرى هذه البطيخة سيظن أن البك قد مر من هنا.
مشى قليلاً، ثم عاد، ورفع النصف الملقى، وأكله وقال:
- يجب أن يظنوا أن لدى البك خادماً أكل النصف.
مشى قليلاً آخر، فندم، وعاد، وجمع القشور وأكلها وقال:
- يجب أن يظنوا أن لدى البك حماراً أيضاً.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

يمشى نصر الدين فى الغرفة ويرمى حفنة من دقيق الأرز.
- ماذا تفعل هناك؟ - تسأله زوجته.
- أطرد النمور.
- ولكن ليس هناك نمور هنا!
- بالطبع توجد. إنها وسيلة فعالة حقًا!

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

ذات مرة، كان جحا نصر الدين جالسًا على ضفة نهر، يحرك الماء بعصا.
- ماذا تفعل هنا؟ - سأله أحد المارة.
- أصنع كميس (لبن الخيل).
- لكن لا يُصنع الكميس هكذا!
- أعلم. ولكن ماذا لو حدث شيء ما؟

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

في أحد الأيام، رأى أحد المارة جحا نصر الدين جالسًا على ضفة النهر وهو يغسل قطة حية.
- يا هودجا نصر الدين! ماذا تفعل؟ القطط تموت بسبب الماء!
- هيا، هيا، لا تزعجنى.
يمضى المار فى طريقه. وبعد فترة يعود ويرى مشهدًا آخر. نصر الدين جالس على الضفة وبجواره قطة ميتة.
- أه، لقد قلت لك إن القطط تموت بسبب الماء...
- أنت تفهم كثيراً، - قاطعه نصر الدين. - عندما غسلت القطة كانت لا تزال على قيد الحياة. لقد ماتت عندما بدأت في عصرها...

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

يقول نصر الدين لابنه:
- أحضر الطعام ثم أغلق الباب.
- دعني أغلق الباب أولاً ثم أحضر الطعام...

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

1. سُئل نصر الدين:
– كم كان عمرك عندما تزوجت للمرة الأولى؟
– لا أعرف بالضبط، لأنني لم أكن حينها كامل الأهلية بعد!

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

3. عاد نصر الدين إلى المنزل لتناول العشاء وأحضِر معه صديقاً. فبدأت زوجته تتذمر من عدم وجود طعام في البيت وما إلى ذلك. أراد الخواجة أن يعترض، لكن زوجته ضربته فوراً بمغرفة على جبينه حتى أصيب الرجل المسكين بورم كبير.
– لا تنزعج كثيراً يا صديقي، – حاول صديقه تهدئته، – "عندما أحكي شيئاً مضحكاً لزوجتي في البيت، تمسك لحيتي وتدفعها في الفرن".
انتصب خواجة نصر الدين بافتخار:
– أنا لست من نوع الرجال الذين يُترك لهم المجال ليُمسكوا من لحاهم!

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

5. تزوج نصر الدين. وأثناء وليمة العرس قُدّم البيلاف للضيوف. وفي زحمة الانشغال نسوا دعوة العريس إلى الدسترخان (مفرش المائدة، طاولة الطعام)، فجلس في الزاوية جائعاً ومستاءً. وحانت اللحظة التي يُفترض فيها أن يُزف العريس إلى فراش الزوجية.
– من فضلك يا أفندي، – ناشده الأصدقاء.
– لن أذهب! من أكل البيلاف هو من عليه أن يذهب إلى العروس! – رد نصر الدين بعبوس.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

7. جلس نصر الدين وزوجته لتناول وجبة. أخذت الزوجة كوباً من الشوربة الساخنة واغرورقت عيناها بالدموع.
– لماذا تبكين؟ – سأل نصر الدين.
– تذكرت أن أمي الراحلة كانت تحب هذه الشوربة، فلم أستطع كبح نفسي وبكيت.
ثم تذوق نصر الدين الشوربة، واغرورقت عيناه بالدموع.
سألته زوجته:
– لماذا تبك أنت؟
– أنا أيضاً أفكر في أمك الراحلة التي أهدتني غبياً مثلك.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

9. أخذ الملا نصر الدين مرة بعض القمح إلى الطاحونة. ربطت زوجته الكيس، لكنه انحل في الطريق أكثر من مرة. عندما وصل نصر الدين إلى الطاحونة، اضطر إلى فتح الكيس عشر مرات. عاد نصر الدين وبدأ يوبخ زوجته:
– أي نوع من الأكياس هذا الذي ربطته! اضطررت للتوقف عشر مرات لأحله.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

11. في أحد الأيام قال الأمير لنصر الدين:
– أُريد منجّماً، لكننا لا نجد أحداً مناسباً. ألا يمكنك أن تصبح منجّماً؟
– نعم أستطيع، – قال نصر الدين، – ولكن فقط مع زوجتي.
– كيف يمكن ذلك؟ – سأل تيمور.
– من التقليد ألا يتطابق رأيي أبداً مع رأي زوجتي. فمثلاً إذا قلت في المساء وانا أنظر إلى السحب: "غداً ستمطر"، فستنظر هي بالتأكيد إلى السحب وتقول: "لن تمطر". وبعد ذلك يكون كل منا بمفرده، ونفضل الموت على أن يخضع أحدنا للآخر. ومنذ عدة سنوات -وقد لاحظت ذلك بنفسي- إما كلماتها أو كلماتي هي التي تحققت. العكس هو الصحيح. ولهذا السبب لا يمكنني أن أكون منجّماً إلا مع زوجتي.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

13. – لماذا تغط في النوم؟ – تذمرت زوجة نصر الدين.
– لماذا تكذبين؟ – رد عليها بحدة. – في المرة الأخيرة التي قلت فيها إنني أغط، كنت مستيقظاً ليلتين متتاليتين ولم أسمع أي صوت. أنت فقط تبالغين في أمري.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

15. كانت زوجة نصر الدين قبيحة جداً. وفي أحد الأمسيات طال تأمله لوجهها.
– لماذا تنظر إليّ فجأة؟ – سألت.
– لقد نظرت اليوم طويلاً إلى امرأة جميلة جداً، ومهما حاولت أن أُبعد نظري عنها لم استطع. لذلك قررت أن تكفيراً عن خطيئتي أن أنظر إليك تماماً كما نظرت إليها...

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

سأل نصر الدين تلميذه ذات مرة:
- أخبرني، أيهما أثقل: رطل من القطن أم رطل من الحديد؟
- في رأي، وزن كليها متساوٍ.
- نعم يا بني. تبدو إجابتك صحيحة، لكن زوجتي أثبتت لي بالأمس أن رطل الحديد أثقل بكثير من رطل القطن.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

وقف نصر الدين على ضفة البركة وتنهد بصوت عالٍ. فسأله صديق عما يتنهد بشأنه.
- ألا تعلم، أجاب الخوجة، أن زوجتي الأولى غرقت في هذه البركة؟
- لكنك تزوجت امرأة جميلة وغنية، أليس كذلك؟ لماذا تحزن؟
- لهذا السبب أتنهد، فهي لا تحب السباحة.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

ذهب نصر الدين ذات يوم إلى حديقته، واستلقى تحت شجرة كمثرى ونام. ثم جاء صديق بخبر وفاة والدة نصر الدين. أخذ ابن نصر الدين صديقه إلى الحديقة، وأيقظ أباه وقال:
- استيقظ يا أبي، لقد جاء الجار بخبر وفاة أمك.
- أه، قال نصر الدين، ما أبشع هذا! وغدا عندما أستيقظ سيكون الأمر أسوأ!
بهذه الكلمات استدار إلى الجانب الآخر وشرع في الشخير.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

تزوج رجل من قرية مجاورة ابنة نصر الدين. وضع العرسان والخاطبون العروس على جمل وانطلقوا. مراقبًا القافلة لفترة طويلة، أطلق نصر الدين صرخة وركض خلفها. وبعد ساعة ونصف، متعرجًا ومنقطع النفس، لحق بالقافلة. بعد أن دفع النساء، شق نصر الدين طريقه إلى ابنته وقال:
- كدت أن أنسى أن أقول لك أهم شيء يا ابنتي: عندما تخيطين، لا تنسي عقد نهاية الخيط، وإلا فإن الخيط سيخرج من الأذن وتبقى الإبرة بلا خيط.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

جاءت ابنة نصر الدين إلى أبيها تبكي وتشتكي من أن زوجها ضربها. فتناول نصر الدين عصا فوراً، وضربها بها وقال:
- قولي لزوجك إنه إذا ضرب ابنتي، فسأكون قد تقاصست معه بشأن زوجته.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

كان لدى نصر الدين زوجة عاشت بعد ثلاثة أزواج قبله. وفي أحد الأيام، كان الخوجة المريض طريح الفراش في حالة غيبوبة. وكانت زوجته جالسة جنبه تبكي وتستمر في البقول: "لمن تركتني؟"
لمน يستطع نصر الدين تحمل الأمر أكثر من ذلك، فتح عينًا واحدة وهمس بآخر طاقة لديه:
- للأحمق الخامس!

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

- منذ عدة سنوات وأنا أُحاول صنع الحلاوة الطحينية، لكنني لا أفلح حتى الآن، قال نصر الدين. عندما كان لدي دقيق لم يكن لدي زيت، وعندما كان لدي زيت لم يكن لدي دقيق.
- هل يعقل أنك لم تستطع في فترة قصيرة الحصول على الزبدة والدقيق معاً؟ - سُئل.
- عندما كان لدي كل من الزبدة والدقيق، لم أكن أنا نفسي موجوداً.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

في أحد الأيام، دخل نصر الدين خوجة دكان صانع الحلاوة. وبدون أن يلتفت حوله، توجه مباشرة إلى العداد وشرع في لعق الحلاوة. انقض عليه صاحب الدكان فوراً:
– يا هؤلاء، بأي حق تأكل الحلاوة مجاناً من مسلم صالح؟
وبهذه الكلمات، بدأ ينهال بالضرب على نصر الدين خوجة. فأجاب الأخير ببرود:
– الحلاوة ليست رائعة فحسب، بل يجب أكلها بالضرب أيضاً!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

في أحد الأيام، رأى نصر الدين خوجة في البوق (السوق) صاحب مقهى سمين يهز صعلوكاً متسولاً ويطالبه بثمن غدائه.
– لقد شممت طعامك فقط! – اعتذر المتشرد.
– الرائحة تستحق ثمنها أيضاً! – أجاب الرجل السمين.
– انتظر، دعه يذهب – سأدفع لك كل شيء»، وبهذه الكلمات تقدم نصر الدين خوجة نحو صاحب المقهى. وترك الرجل المسكين يذهب. أخرج بعض العملات المعدنية من جيبه وخشخشها في أذن صاحب المقهى.
– ما هذا؟ – تعجب الأخير.
– من يبيع رائحة الطعام، يحصل على بضعة عملات معدنية»، أجاب ببرود.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

في عرس ما، كان نصر الدين جالساً بجانب غريب يمد يديه بجشع ليأخذ حفنة من السكر والسكاكر وكل أنواع الحلويّات ويضعها في جيوبه.
– إنه ابني – اعتذر وهو ينظر إلى نصر الدين. – هدايا وليمة العرس جميلة جداً للأطفال، أليس كذلك؟
فجأة، صب نصر الدين إبريقاً من الشاي الساخن في جيبه.
– إيه، ماذا تفعل أيها الرجل الطيب! – صرخ الضيف الجشع.
– إذا كان ابنك يأكل هذا القدر من الحلويات، فسوف يعطش بالتأكيد!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

في أحد الأيام، كان نصر الدين يمضغ علكة. وعندما حان وقت الغداء، أخرج العلكة من فمه وألصقها على أرنبة أنفه.
– لماذا تفعل ذلك؟ – سئل.
– من الجيد أن تبقي ممتلكاتك أمام عينيك – أجاب نصر الدين.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مهما طُلب من الملا شيئاً، كان يعطي للأمر يوماً إضافياً. ولدى سؤاله عن سبب قيامه بذلك، أجاب الخوجة:
– أفعل ذلك لكي يشعروا بقيمة الشيء الذي أعطيهم إياه بشكل أفضل.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

طلب أحد المعارف المال من نصر الدين لفترة قصيرة.
– لا أستطيع إعطاء المال – أجاب نصر الدين. – ولكن كصديق، يمكنني أن أقدم لك أي مفهوم.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

عندما كان نصر الدين ضيفاً، قدموا له بعد العشاء فاصوليا مقلية. على الرغم من أن نصر الدين أبدى عناية فائقة أثناء العشاء، إلا أنه انقض على الفاصوليا بوحشية.
– إذا استمريت في أكل هذا القدر من الفاصوليا – قال رب البيت – فقد تصاب بعسر الهضم ثم تموت ربما.
وددون توقف عن أكل الفاصوليا، أجاب نصر الدين:
– إذا مت، فاعتنِ بعائلتي باسم الله...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

في يوم صيفي حار، دعا جار نصر الدين خوجة للزيارة. قدموا شراباً حلواً في إبريق كبير. أعطى المضيف نصر الدين خوجة ملعقة صغيرة وأخذ مغرفة كبيرة لنفسه وبدأ يغرف الشراب من الإبريق. كان نصر الدين خوجة يبذل قصارى جهده لكنه لم يستطع مجاراته. وكان السيد يهتف بفرح في كل مرة يغرف فيها:
– أوه، أنا أموت!
أخيراً، رمى نصر الدين المعلقة وانتزع المغرفة من السيد:
– أيتها الجارة! كن رجلاً – دعني أموت مرة واحدة أيضاً!

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

قال نصر الدين لجاره البخيل:
- لماذا لا تدعوني أبداً؟
- لأن لديك شهية يُحسد عليها. وما إن تبتلع لقمة حتى تحشر التالية في فمك.
- إذا دعوتني كضيف -اقترح نصر الدين- أعطيك كلمتي بأنني سأصلي ركعتين بين اللقمة والأخرى.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

كان لدى الملا جار بخيل جداً. لاحظ الملا أن الطاهي كان يجلب دجاجة مشوية للبخيل لعدة أيام متتالية، لكن البخيل كان يأكل الخبز اليابس فقط ولا يلمس الدجاجة. وكان الطاهي يأخذ الدجاجة كما هي. شاهد الملا هذا الفيلم لمدة أسبوعين وقال في النهاية:
- الدجاجة محظوظة! لقد بدأت حياتها الحقيقية بعد وفاتها.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

قادت الحب خوجة إلى إمام القرية.
- ماذا تريد: أن تنام أم تشرب؟ - سأل الإمام.
وعندما رأى أن الإمام لم يذكر الطعام حتى، قال خوجة:
- قبل أن آتي إلى هنا، نمت عند العين.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

بقي نصر الدين في البوكار حتى حل الظلام. وكانت الطريق إلى البيت طويلة، فقرر قضاء الليلة في منزل صديقه. لقد تناولا العشاء بالفعل وكانا على وشك الذهاب إلى الفراش عندما وصل خواجة نصر الدين إليهما. أعد له صديقه سريرًا جميلًا وذهب لينام في غرفة أخرى. تقلب نصر الدين في السرير طويلاً لكنه ظل جائعاً. لم يستطع خواجة نصر الدين التحمل وطرق باب صديقه.
- ما الأمر؟ - سأل.
- رأسي منخفض. أعطني بعض التورتيلا لأضعها تحت رأسي وإلا فلن أستطيع النوم.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

ذهب نصر الدين للعمل لدى رجل غني ولكنه بخيل جداً. كان الغداء عبارة عن مرق. نهض نصر الدين وبدأ في خلع ملابسه عندما لاحظ أنه لا يوجد بداخلها سوى دائرة من الجزر.
- يا صديقي، ماذا تفعل؟ - تفاجأ نصر الدين.
- لا تتدخل. أريد أن أغطس في الوعاء وأرى ما إذا كانت هناك قطعة لحم في القاع.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

في أحد الأيام، زار خواجة نصر الدين صديقاً له. لم يكن لديه طعام غداء، فوضع الزبدة والعسل أمام خواجة نصر الدين. وبعد أن أكل خواجة نصر الدين كل الزبدة، أحضر له العسل فأكله بدون خبز.
- يا خواجة نصر الدين، لا تأكل العسل وحدك -قال السيد- سيحرق قلبك.
- الله وحده يعلم من منا لديه قلب يحترق الآن -أجاب خواجة نصر الدين.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

كان نصر الدين جالساً عند البوابة يتلذذ بالدجاج المشوي. فجاء جار وسأل:
- انظر يا خواجة نصر الدين، دجاجتك المشوية تبدو شهية جداً، أعطني قطة منها أيضاً.
- لا أستطيع! وددت لو أعطيتك إياها، لكنها ليست دجاجتي بل دجاجة زوجتي.
- لكنني أراك تأكلها بنفسك!
- ما عساي أن أفعله -يقول نصر الدين- إذا كانت زوجتي قد طلبت مني أن آكلها.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

1. ذات يوم، جاء رجل لم يفع قط أن دفع ديونه إلى جحا نصر الدين وقال:
- جئت إليك بطلب.
فهم نصر الدين فوراً أنه جاء يطلب مالاً فأسرع بالرد:
- مهما طلبت فسألبيه، ولكن لي طلب عندك أيضاً – أولاً تنفذ طلبي ثم أنا طلبك.
- تفضل بالقول من فضلك.
- أرجوك، لا تطلب مني مالاً!

2. ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

3. لدى نصر الدين ضيف. بعد الطعام يقول الضيف لنصر الدين:
- في مدينتنا يُقدم العنب بعد الطعام.
- في بلادنا يُعتبر ذلك غير لائق، قال نصر الدين.

4. ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

5. جاء أحد أصدقاء جحا نصر الدين المقربين لزيارته من قريته. وعندما دخل الفناء، بدأ يضرب حمارة:
- ليتك مْتَ! – صرخ. – مهما حملتك، لم ترد أن تحمل! لقد أهنتني أمام أعز أصدقائي!
- لا تضربه، قال نصر الدين. – تماماً كما أنه لم يجلب شيئاً إلى هنا، فلن يأخذ شيئاً من هنا.

6. ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

7. تشاجر نصر الدين مع زوجته وذهب إلى السرير. نظرت الزوجة في المرآة وظنت أن نصر الدين نائم فقالت:
- هذا هو ما دفعني إليه...
وبدأت تبكي بهدوء. سمع نصر الدين كل هذا وبكى هو أيضاً.
- ما بك؟ – تسأل زوجتي.
ويجيب نصر الدين:
- أبكي على مصيري المر. بمجرد أن ينظر المرء لنفسي، ينفجر باكياً. كيف حالي؟ أنا أراك طوال الوقت ولا أعرف متى سينتهي الأمر. كيف لا أكون باكياً؟

8. ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

9. في الليل، اقتحم اللصوص منزل نصر الدين. مهما بحثوا، لم يجدوا شيئاً سوى الصندوق. كان الصندوق ثقيلاً لدرجة بالكاد استطاع اللصوص جره إلى بعض الأطلال. وعندما خلعوا أخيرًا غطاء الصندوق، رأوا نصر الدين يغطي وجهه بيديه.
- لماذا تخفي وجهك؟
- كنت أخفي وجهي خجلاً من فقري...

10. ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

11. التقى نصر الدين ذات مرة بصديقه الذي لم يره منذ فترة طويلة.
- وكيف حالك؟
- أنا بخير، قال نصر الدين. – بالمال الذي كان لدي، اشتريت قمحاً. وكل المحصول الذي خرج أخذته إلى الطاحونة. وكل الدقيق الذي خرج خبزت منه خبزاً. وكل الخبز الذي خرج كان في بطني.

12. ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

13. حمات نصر الدين مريضة. تجمّع الأقارب واستفسروا عن حالتها الصحية. فأجاب:
- يُقال إنها ما زالت على قيد الحياة. ولكن إذا كانت مشيئة الله، فستموت قريباً.

14. ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

15. جاؤوا إلى نصر الدين وقالوا:
- يا له من مصيبة، يا جحا نصر الدين، كانت حماتك تغسل الملابس في النهر وغرقت. ما زالوا لا يستطيعون العثور عليها!
ركض نصر الدين إلى النهر ونظر إلى أعلى النقطة التي كانت حماته تغسل الملابس فيها.
- ماذا تفعل يا جحا نصر الدين؟ – سأل الناس. – لقد جرفتها المياه إلى الأسفل!
- أنت لا تعرف حماتي. كانت متعجرفة لدرجة أنها كانت تفعل كل شيء بالعكس دائماً. وتحت الماء، أظن أنها لم תسبح نحو الأسفل بل نحو الأعلى.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

سُئل جحا:
– لماذا طلقْتَ زوجَتَك؟
– لم تكن حياةً، كانت تضغط عليَّ أكثر ممَّا أفعله أنا مع حماري. افعل هذا لها، أحضرْ ذاك لها، أخرِجْه، اغسله، اكنسه، رتِّبه من جديد. لا أذكر متى كانت آخر مرة جلستُ فيها مع أصدقائي في مقهى…
– وكأنك لا تدع حمارك يجري؟
– نعم، ولكنني على الأقل أطعمه…

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

سَمِعَ نصر الدين أن خادمًا لرجل غني ومحترم في المدينة قد توفي، فذهب ليقدم تعازيه. وفي طريقه، علم أن الرجل الغني نفسه قد مات فرجع.
– لماذا رجعتَ في منتصف الطريق؟ – سُئل نصر الدين.
– ذهبتُ لأبدي احترامي للرجل الغني. والآن، لمن سأخدم؟